¿Qué tienen en común 1500 mariquitas vivas, un libro de terapia centrado en afianzar tu trasero y un tanque terrestre? Puedes comprarlos todos en Amazonas ! Y así presentamos los productos más extraños de Amazon:
¿Eres un borracho de los maleantes que quiere mantener el aire de conformidad social y éxito? Entonces el Boozeberry es para ti: un frasco con forma de Blackberry que contiene 2 onzas de alcohol (o si eres como yo, alcohol y lejía). Puedes beber de esta cosa todo el día y la gente a tu alrededor simplemente pensará: '¡Vaya, qué joven emprendedor, literalmente puede chupar el jugo productivo de un Blackberry!'
Perfecto para: El banquero de inversiones recientemente despedido, quien, ya no puede pagar la cocaína, ha recurrido al vodka Aristocrat para despertarse a las 11 AM.
La forma en que 1500 mariquitas viven un par de días de ser enviadas por todo el país me supera. ¿Y quién necesita exactamente 1500 mariquitas?
Perfecto para: El vecino de al lado que tiene un jardín demasiado perfecto.
Con capítulos como Haz un ayuno de 3 semanas, ahorra energía sexual y gira el vórtice y Borre su mala pegajosidad y multiplique varios buenos sentimientos , sabes que este libro fue escrito por un profesional. A decir verdad, no puedo decir si el autor o el traductor tienen la culpa, pero mi vórtice sexual sigue sin rotar. Pero no me lo quites, lee la descripción de Happy Fun Time en la contraportada:
para que sirve un plano inclinado
Creo que contraer el ano 100 veces y abollar el ombligo 100 veces seguidas todos los días es eficaz para despedirse de la depresión y recuperar la juventud. Puede hacerlo en una reunión aburrida o en el metro. Conozco a un hombre de 70 años que lo practica desde hace 20 años. Como resultado, tiene buen cutis y ha crecido 20 años más joven. Sus ojos brillan. Está lleno de vigor, felicidad y alegría. No se ha quejado ni guardado rencor bajo ninguna circunstancia. Además, puede hacer el amor tres veces seguidas sin separarse.
Leíste bien: 3 veces seguidas sin sacar . El escritor, Hiroyuki Nishigaki, también parece tener el monopolio de las horribles imágenes de autor:
Perfecto para: Cualquiera que fume demasiada hierba o busque soluciones homeopáticas para sus paralizantes problemas mentales. Una de tus tías probablemente encaja en ambas categorías.
¿Te gustan las carnes sabrosas a nueces que son menos grasosas que el pollo? Luego, envíe un cadáver de conejo completo a su casa, cortesía de Amazon. Al menos los clientes tienen sentido del humor sobre este tipo de cosas:
Perfecto para: Cualquier aspirante a partidario de PETA o dueño de un perro al que no le importe alimentar a sus caninos con las vísceras desecadas de un conejo sobrante.
¿Estás cansado de ver a tu perro preparar la cena con su doo-doo? Luego, el Solid Gold S.E.P. ¡es para ti! Contiene nutrientes y especias que aparentemente evitarán que su perro se sienta atraído por su propia caca.
que significa la estrella de david
¿Cuál de las siguientes fue la decisión de la corte suprema en el caso de brown contra la junta de educación?
Perfecto para: Cualquiera para quien compró el conejo entero fresco y cuyo perro va a entrar por unos segundos. La prevención de la ingestión de caca también puede ser una buena idea para cualquier niño de 4 años particularmente curioso.
Dejaré que este chico malo hable por sí mismo:
El JL421 Badonkadonk es un vehículo terrestre y tanque de batalla completamente único y extremadamente raro. Diseñado teniendo en cuenta la versatilidad, el Donk puede transportar carga o una tripulación de cinco personas internamente o en el techo, y se puede pilotar desde el interior del caparazón blindado o desde una posición de pie expuesta a través de la escotilla, gracias a una armadura de malla de acero especial unidireccional. ventanas y una palanca de control que gira hacia arriba y hacia abajo para permitir el pilotaje desde las posiciones de pie o sentado.
Sí, lo leiste bien. Puedes comprar un maldito tanque en Amazon. Va a 40 millas por hora, viene con un sistema de anuncios públicos y un sistema de sonido de 400 vatios. Estoy esperando el día en que salgan con una estafa de Bang Bus con este tanque terrestre.
Perfecto para: Cuando tome sus próximas vacaciones en Faluya o en la frontera entre Afganistán y Pakistán y un traje de cuerpo hecho completamente de kevlar no es suficiente protección. También es bueno para promover un culto, ya que el sistema de megafonía combinado con la forma de diseño alienígena permitirá que incluso los fanáticos más desconectados promuevan con éxito sus creencias (¡te estoy mirando, Cienciología!).
Vía ProseBeforeHos: Los 6 productos más extraños de Amazon .
