Fuente: Giselleflissak / Getty
He estado pensando mucho últimamente sobre la naturaleza frente a la crianza, y cuál de mis hábitos, comportamientos, patrones de pensamiento y, realmente, circunstancias, son efectos de mi niñez—específicamente de mis padres paternidad estilos, y que fueron solo... casualidades, o más bien algo que se desarrolló mucho después de que mis padres dejaran de influirme. Hay muchas razones por las que he estado pensando en esto. Una de esas razones es que me he distanciado mucho de un amigo de la infancia, alguien con quien una vez estuve tan cerca, y he estado tratando de averiguar por qué. quiero decir, lo sé por qué. Ella ha exhibido algunos comportamientos con los que simplemente no estoy de acuerdo. Se ha vuelto una especie de elitista, superficial y está incursionando en engañar a su esposo. Va por un camino en el que no quiero unirme a ella. Pero ¿por qué? ¿Por qué ella salió así, mientras yo salí así? Cuanto más lo pienso, más me doy cuenta de que podría deberse a que teníamos padres muy diferentes.
También he estado pensando mucho sobre este tema porque estoy en un punto crucial en mi propia carrera. He tenido que buscar en lo más profundo de mí mismo una fuerza que no estoy seguro de que esté allí, a veces lo está, a veces no, para seguir adelante y seguir creyendo en mí mismo. Y recientemente leí un libro increíble llamado 'Grit' de 'Angela Duckworth (lo leí ayer) que analiza muchos estudios que demostrar nuestra capacidad para encontrar esa fuerza interior en los 11 el hora tiene mucho que ver con nuestra crianza. Así que he estado masticando el tema e investigando un poco. Si usted es padre o planea serlo, probablemente le gustaría ser padre de una manera que lo lleve a ser resistente, persistente y paciente niño, ¿verdad? Entonces deberías conocer estos hábitos de crianza que producen niños pacientes y persistentes... así como aquellos que no.
Conozco algunas personas de mi infancia cuyos padres marchaban al campus, exigiendo una explicación cada vez que su hijo sacaba una mala calificación. Ellos eran cierto su hijo era Perfecto, y que el maestro simplemente no lo había visto. Eso no es exactamente saludable para que un niño sea testigo: la idea de que son perfectos, no necesitan mejorar y simplemente deberían obligar a otros a hacerlo. ver su genio Más aún, insinúas que el experto en la materia —el maestro— sabe menos que el aficionado.
Es importante que los niños tengan al menos un modelo a seguir, pero con suerte muchos, fuera del hogar a quien deben respetar y responder. Es demasiado fácil para ellos sacar esos ojos tristes de cachorrito contigo en casa. Eres su padre y te rindes con demasiada facilidad. Entonces es bueno que les exijas que respeten a los maestros, entrenadores deportivos y figuras así, y que hagan las mejoras que esas figuras les piden. Al menos esas figuras tendrán la autodisciplina para empuja a tu hijo, incluso cuando tu no.
Si su hijo va a una buena escuela, entonces esa institución probablemente exigir actividades extraescolares de sus alumnos. Incluso entonces, pídales a sus hijos que hagan uno más. Asegúrese de que regularmente tengan algo en su vida que ponga a prueba habilidades y destrezas que no suelen evaluarse en la escuela.
Habrá días en los que esa actividad extraescolar sea dura. Habrá días que su hijo no golpee una bola en la práctica de softbol, después de hacer 100 swings. Habrá días que el entrenador la reprenda. No se le permite dejar de fumar en esos días. Esos son particularmente los días debes decirle que tiene que volver. Permitir que renuncie los días en que las cosas se ponen difíciles le dice que, en la vida, puede alejarse cuando las cosas se ponen difíciles.
Mire, habrá esfuerzos que simplemente no son adecuados para su hijo. Tu niño puede abandonar una actividad extracurricular, pero solo haz que la vea hasta su conclusión natural. Entonces, ella puede renunciar cuando termine la temporada. O cuando termine el nivel uno de esa clase de música. O cuando termine el primer año de ese programa de voluntariado. Cuando llegan esos finales naturales, puede evaluar si quiere o no dejar de fumar.
Si puede permitirse contratar a alguien para que saque a pasear al perro, limpie la casa, corte el césped, limpie la piscina y cosas por el estilo, entonces es probable que lo haga. Y es posible que no le pidas a tus hijos que te ayuden con esas cosas, pensando que su tiempo está mejor invertido en la tarea y cosas así. Pero hacer que participen en esas tareas no se trata de dinero o tiempo. En realidad, se trata de limitar una mentalidad de derecho en ellos. No querrás que crezcan creyendo que son demasiado bueno por cosas así.
Asigne tareas a sus hijos, incluso si usted o un ama de llaves u otra persona es alrededor para hacerlos. Enseñe a sus hijos a equilibrar la tarea, las actividades extracurriculares y los quehaceres. Subcontratar tareas desagradables o tediosas es una pendiente resbaladiza, y usted quiere criar niños que se conviertan en adultos que estén dispuestos a meterse en las trincheras y hacer las cosas por sí mismos, cuando deben hacerlo.
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A veces, su hijo hace una rabieta porque un maestro o entrenador lo reprendió. A veces hacen una rabieta, lloran y gritan, porque un amigo se metió en una especie de pelea con ellos. No asuma de inmediato que todos los demás están equivocados y que su hijo es una víctima y se marcha para enfrentarse a su 'atacante'. Pregúntale a tu hijo qué pasó. Haz que lo piense y lo hable.
A veces, descubrirá que el maestro, el entrenador o el amigo de su hijo tenían razón al reprender a su hijo; es posible que su hijo se haya equivocado. Si no le pides que piense y hable sobre los eventos, sino que simplemente acusa a la otra parte, crías a un niño que se convierte en el tipo de adulto que ve todo lo que sale mal en su vida como culpa de todos los demás. Crias a alguien con una mentalidad de víctima.
Si su hijo se queja de que no entiende a un maestro, que un maestro es malo, que un maestro es demasiado estricto, o algo por el estilo, no solicite inmediatamente que cambien a su hijo a la clase de otro instructor. Este tipo de comportamiento también le enseña a su hijo a creer que cualquier obstáculo que enfrente se debe a un factor externo y nunca a su propia necesidad de mejorar.
Habrá momentos en que el estilo de un maestro no sea el adecuado para su hijo. Está bien admitirlo. Pero primero, evalúa. Siéntate en un par de clases. Hable con la maestra sobre su filosofía. Pídale a su hijo que obtenga específico sobre lo que no le gusta, en lugar de simplemente dejar que diga: '¡No me gusta este maestro!' y dejar que eso sea eso.
Si tiene más de un hijo, entonces puede sentir que los hermanos brindan vías naturales y saludables de competencia entre ellos. Puede ofrecer recompensas al niño que limpia su habitación más rápido, o cosas por el estilo. Desafortunadamente, eso les da una mentalidad de comparación, en la que, en lugar de centrarse en su progreso personal, simplemente se comparan con los demás, lo que rara vez hace que alguien se sienta feliz o ambicioso.
Si quiere que sus hijos sean parte del éxito de los demás, pídales que se ayuden unos a otros. De hecho, puede ser bueno que un niño le enseñe algo al otro, porque se le pone en la posición de instructor y puede aprender lo que algunos de su los instructores luchan con. Y el otro niño puede ver a sus compañeros como fuentes de información y ayuda en lugar de competencia.
Si establece una regla: su hijo debe limpiar su habitación todas las noches antes de acostarse, o su hijo debe terminar el nivel uno de las clases de piano antes de dejarlo, pero luego vuelve a eso, puede darle a su hijo una mentalidad de abandono. Es importante que aprenda que, cuando se ha fijado una meta, debe llevarse a cabo hasta el final. e incluso usted impón eso, por ti mismo, en tus técnicas de crianza.
Ya sea que se trate de sus tácticas de crianza o de sus propios esfuerzos (clases de un segundo idioma, organización de su armario, una clase de acondicionamiento físico), llévelos hasta el final. Tienes que ser un modelo a seguir para tu hijo, si puedes dejar las cosas cuando se vuelven tediosas, ¿por qué tu hijo no debería sentir que puede hacer lo mismo?
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