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La autora Barbara Hart dijo: “Aparte del amor de Dios; el amor más grande es el amor propio. Tienes que amarte a ti mismo más de lo que amas a otra persona para tener éxito en una vida próspera”. La cantante y actriz Eartha Kitt dijo: “Se trata de enamorarse de uno mismo y compartir ese amor con alguien que lo aprecia, en lugar de buscar el amor para compensar el déficit de amor propio”.
Amor propio es un tema que ha sido discutido extensamente por muchos. Pero puede haber algo que siempre te haya molestado sobre el concepto de amor propio, y puede ser que la gente hable de él en términos tan vagos. 'Simplemente ámate a ti mismo' se dice de manera tan casual como 'Solo sé tú mismo', y todos sabemos lo molesto que es cuando alguien te dice 'simplemente sé tú mismo'. “Pensé que ya estaba…” es lo que podrías decir. Y es posible que sientas lo mismo cuando te digan que te ames a ti mismo. Pero es importante tener amor propio si desea un amor sano y satisfactorio de los demás.
Hablamos con el entrenador de vida y amor. francesca hogui sobre lo que realmente significa tener amor propio. Hogi proporcionó pasos prácticos, así como un razonamiento claro y conciso sobre por qué el amor propio está vinculado a relaciones románticas saludables. Encuentre más consejos de Hogi sobre Instagram y Gorjeo .
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“De hecho, no estoy de acuerdo cuando alguien dice que no se puede tener amor sin amor propio”, dice Hogi. “Puedes amar a otra persona sin amarte a ti mismo. Absolutamente puedes. La gente lo hace todos los días. Sin embargo, esas relaciones serán inherentemente disfuncional , en que, si no sabes amarte a ti mismo, siempre dependerás de la validación externa para sentirte digno”.
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“Si tienes todas tus esperanzas de valía en las acciones de otras personas, en primer lugar, simplemente no es una buena estrategia. Pero también es hueco y fugaz. Porque todos están en su propio viaje”, explica Hogi. “Otras personas te decepcionarán. Incluso las personas que te aman. Incluso las personas que tienen buenas intenciones. No es trabajo de nadie más hacerte sentir digno. Así que tener esa expectativa es prepararte para el fracaso”.
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De depositar todas tus esperanzas de sentirte digno en las acciones de los demás, Hogi también dice: “ También es bastante egoísta si lo piensas. Poner tu felicidad, tu sentido de ti mismo, en otra persona. ¿Cómo podrían, incluso si quisieran, llenar ese vacío para ti? Cuando no aprendes a amarte a ti mismo, dejas que los demás te hagan sentir validado, y ese es un gran trabajo que les estás asignando a los demás.
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“Cuando finalmente aprendes a amarte a ti mismo, eso te permite llegar a tus relaciones desde un lugar de ‘Ahora no te estoy buscando para que me hagas feliz. Te espero para mejorar mi felicidad actual”, dice Hogi. Agrega que, una vez que te amas a ti mismo, puedes ser más empático y compasivo con tu pareja porque has aprendido a ser más empático y compasivo contigo mismo.
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Cuando desarrollas amor propio, Hogi explica que puedes decir: “Puedo tener límites porque sé que los límites son un acto de amor propio y sé que eso es lo que merezco. Cuando aprendes a amarte a ti mismo, ahora crees que eres digno de tener el tipo de relación que quieres tener. Y por lo tanto ya no sientes que necesitas asentarse por miedo que nunca vas a conseguir nada mejor.”
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“Entonces, cuando vienes de un lugar de amor propio, eres una persona más feliz. Y ahora te sientes atraído y atraes a otras personas que están en el mismo lugar de sus vidas, en sus mentes y en sus viajes amorosos”, dice Hogi. “Entonces puedes tener eso intimidad emocional y esa seguridad emocional y tratarse unos a otros con ese respeto y respetar los límites”.
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“Cuando te amas más a ti mismo, te ayuda a tomar las acciones de otras personas de manera menos personal. Así que ya no estás atrapado en una espiral de gatillo/vergüenza”, dice Hogi. “Entonces, por ejemplo, tienes una discusión con tu pareja. Puedes simplemente lidiar con cuáles son los problemas en el argumento, en lugar de [saltar a] ‘No creen que soy lo suficientemente bueno. Ahora soy motivado porque siempre he sentido que no soy lo suficientemente bueno porque no soy adorable y ahora está la niebla de la vergüenza'. ¿A quién le importa de qué se trataba la discusión porque ahora estás desencadenado y lo has volado mucho más profundo? creencias que tienes.”
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Le pedí a Hogi que ampliara la espiral de activación/vergüenza. Ella dijo que “Siempre que tienes juicio propio, eso produce vergüenza. Incluso el término desencadenado significa que [el conflicto] desencadena algo que ya existe dentro de ti. Ellos [tu pareja] dicen algo que ya temías que fuera verdad sobre ti. Estás herido en esa herida. Cualquiera que sea esa creencia profundamente arraigada, es diferente para todos. Podría ser 'No eres lo suficientemente bueno' o 'No eres digno de amor'. Estas son creencias que no son ciertas, pero aún así puedes aferrarte a ellas. Y mientras los albergue, cualquier referencia a ellos de otra persona puede ser desencadenante.
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“Entonces, cuando estás desencadenado y estás muy desconectado de amarte a ti mismo, no tienes la perspectiva para comprender ‘Lo que está sucediendo en este momento me recuerda una vieja herida profunda que aún necesita sanar’”, explica Hogi. 'En lugar de eso, piensas 'Esta persona [la que te provoca] es terrible y toda esa tristeza y toda esa ira que tengo dentro y que no puedo mirar, ahora voy a proyectar todo eso en esta otra persona. y vilipendiarlos”.
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Hogi explica que, cuando te disparan, es cuando puedes dejar de ver las cosas con claridad. “Al hacer eso [vilipendiar a la otra persona], también se reafirma esa creencia [limitante] [sobre uno mismo]. Se convierte en una “niebla de vergüenza”. La vergüenza se involucra y no puedes ver a través de ella. Es opresivo. Cuando tu juicio se ve afectado en una relación romántica, es una buena señal de que hay vergüenza”. El amor propio es un paso importante para evaluar y liberar esas creencias negativas sobre ti mismo, para que puedas escapar del ciclo desencadenante/vergüenza y abordar las relaciones con ojos claros. Cualquier cosa que sea difícil que pueda surgir en el amor con otras personas, desde el conflicto hasta la percepción rechazo a la decepción – se puede ver por lo que es (un incidente aislado que no es personal), solo una vez que has aprendido a amarte a ti mismo.
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