Por algo existe el dicho “Los amigos son la familia que eliges”, y es que mucha gente no lo haría elegir a los miembros reales de su familia, dada la elección. Si todos pudiéramos comenzar mágicamente con un lienzo en blanco y decidir quiénes son nuestros parientes, apostaría mucho dinero a la idea de que el árbol genealógico de todos se vería repentinamente completamente transformado. Porque los amigos son la familia que puedes elegir, y ahí es donde la mayoría de las personas se vuelven selectivas. Cuando llega el momento de decidir quién se acerca a ti, con quién pasas mucho tiempo, con quién compartes tus victorias y tristezas, quieres ser valioso al respecto. Necesitas proteger tu energía, tu mente y tus emociones. Hay algunas personas que te hacen sentir en riesgo cada vez que están cerca, en riesgo de sufrir un colapso mental o un trastorno emocional. Y cuando eliges a tus amigos, dejas fuera a cualquiera que te haga sentir así. Pero no puedes elegir a tu familia.
Como no puede, pero por muchas, muchas razones necesita tener una relación con ellos, eso puede significar manejar las relaciones con personas que no siempre son 100 por ciento buenas para usted. Hay ocasiones en las que establecer límites es bastante simple (aunque nunca es exactamente fácil), pero luego hay algunos escenarios realmente complicados en los que establecer límites resulta difícil para todas las partes. Repasamos algunos de ellos con un terapeuta matrimonial y familiar autorizado y autor de Trabajo duro o armonía Kiaundra Jackson (en la foto de abajo).
Tener un miembro de la familia que lucha con una enfermedad mental o un trastorno de la personalidad puede ser particularmente difícil porque su condición inherentemente les dificulta ver las cosas desde la perspectiva de otra persona. Jackson dice: “A menudo, si usted es un cuidador o incluso si solo tiene a alguien en su familia que lucha con problemas de salud mental, se convierte en el centro de atención. Otros problemas a menudo se dejan de lado. Depende de la gravedad del problema de salud mental. Por ejemplo, si se están haciendo daño a sí mismos o a otras personas y necesitan ser internados en un centro, en lugar de ser alguien que lucha contra la depresión y cosas de esa naturaleza”.
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Jackson afirma que si la persona afectada se niega a tomar su medicación, ir a terapia , o aceptar ayuda profesional de esa naturaleza, “Puede ser muy agotador para la familia. La mayoría de las personas intentan que la persona que está luchando busque ayuda profesional, tome medicamentos si es necesario. Esa es una batalla constante porque sabemos que si hicieran esas cosas, se sentirían mejor y sentiríamos menos estrés como miembros de la familia”. Y está bien reconocer que si bien desea que la persona obtenga ayuda para sí misma, también desea ese alivio para usted. “He visto a personas tratar de convertirse en el terapeuta de esa persona, en lugar de permitir que los profesionales hagan su trabajo”, dice Jackson. Pero esa es una batalla cuesta arriba. Para eso están los profesionales.
En última instancia, si un miembro de la familia con una enfermedad mental no sigue su curso para mejorar, el caos resultante afecta a la familia y no tienen más remedio que poner límites. “No se puede obligar a nadie a hacer nada. Depende de la persona afectada”, afirma Jackson. “A veces, establecer límites puede parecer dañino o hiriente. Puede ser, 'Cada vez que vienes aquí rompes cosas... o hay que llamar a la policía', así que tal vez el límite sea 'Ya no puedes venir aquí'. Para alguien con problemas de salud mental, puede sentirse como la familia no está siendo solidaria”. Esté preparado para esas acusaciones, pero no tome la culpa como una señal de que debe abandonar sus límites.
Todos en la red cercana de amigos y familiares deben compartir el trabajo de ayudar a un ser querido con problemas de salud mental. No se puede esperar que usted sea el único cuidador, por lo que un límite que debe imponer, dice Jackson, es decirles a otros miembros sanos de la familia que es su turno de dar un paso al frente.
“Asegúrese de que no solo una persona cuide a la persona que está luchando. Es un esfuerzo familiar”, dice. “Eso puede significar decir: ‘Oye, no puedo lidiar con esto hoy. Hermana/hermano/madre, ¿puedes lidiar con esto hoy?” Si su ser querido con enfermedad mental no mejora, entonces cuidarlo podría ser un trabajo que la familia asuma a largo plazo. Cuando las responsabilidades se comparten entre cada miembro, se vuelve más manejable.
Jackson nos recuerda que establecer límites no es solo para nuestro propio bienestar mental sino también para el mejoramiento de la otra persona.
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“Si no establecemos límites y les permitimos hacer lo que quieran, pueden ser perjudiciales para nosotros, para ellos mismos, para la familia, para la comunidad”, dice Jackson. “Estamos permitiendo ese comportamiento. Esa persona no se va a dar cuenta de que algo anda mal si alguien cede cada vez”. Y tratar de arreglar las cosas para ellos cada vez, en lugar de hacer que lo resuelvan solos (lo que puede incluir buscar ayuda profesional cuando corresponda), puede dañar su cordura. “He visto a personas llegar al punto en que simplemente no les importa. Les importa, pero están cansados de preocuparse. A veces, las personas permiten que los miembros de su familia hagan lo que quieran porque ya no pelean. Están agotados física y mentalmente”, dice. “Incluso trabajé con una cuidadora que estaba literalmente cuestionando su propia cordura… su familiar estaba iluminación de gas ella tanto.”
Muchas familias tienen ese miembro que no puede mantener un trabajo, gasta cada dólar que recibe y, de alguna manera, está perpetuamente arruinado, en gran parte debido a sus propios malos hábitos. Entonces vienen a la familia y piden dinero, o un trabajo, o una referencia. Jackson aconseja: “Verbaliza tus pensamientos y sentimientos. Si esta persona tiene una mala reputación de arruinar trabajos o no ser una buena referencia, cualquiera que sea el caso, tenemos que encontrar una manera suave de desmentirlo en lugar de evitarlo. Puedes decir: 'Me encantaría recomendarte, pero me di cuenta de que te despidieron de los últimos tres trabajos a los que te recomendé, así que eso me hizo quedar mal'. Ya no me siento bien dándote recomendaciones’. Esa persona probablemente no lo tomará bien, pero ese tampoco es tu problema”.
Deja que los patrones establecidos dicten cómo manejas a alguien. “Me gusta darle a la gente una o dos oportunidades”, dice Jackson. “Tienen que demostrar que se están esforzando. Si ves, por ejemplo, una prima que tiene dos trabajos y va a la escuela y necesita , por supuesto dáselo, pero si esa persona está viviendo en el sofá de mamá y ni siquiera está buscando trabajo, no estás va a habilitar eso. En ese caso les daría recursos. No de mis propias conexiones personales o profesionales. Puedo decir: 'Escuché que este lugar estaba contratando. Vi este anuncio. Podría ser un trabajo freelance para ti. Deberías aplicar’, y cosas de esa naturaleza que los animen a ser independientes. Como adulto, deberías tener esa capacidad para valerte por ti mismo. Sé que algunos de nosotros comenzamos en diferentes espacios, pero me dedico a ayudar a las personas a tener una vida sostenible. Si sigues alimentando ese hábito de dinero, siempre será una cosa. Y cuando finalmente dices que no, puede ser mucho más dramático que si hubieras dicho algo al principio”.
A continuación, hablamos de ese familiar cuyas relaciones personales siempre se están desmoronando. Ella está frecuentemente en un ruptura dramática , mudarse de la casa compartida, necesitar un hombro sobre el que llorar, un aventón o un lugar donde quedarse... con urgencia. Jackson dice: “Para algunas personas, el caos se siente normal. Si las cosas están en el status quo, se sienten raros para ellos. Ellos prosperan fuera del drama. Para las personas que están apegadas a esta persona, los límites son importantes. Querrás ser amable, considerado y solidario si esa persona realmente te necesita. Pero si esto es algo de todos los días o cada dos semanas, llega un punto en el que tienes que decir que no. Dices: 'Tienes que encontrar tu propio lugar para quedarte. No puedes volver a quedarte aquí porque rompiste con tu pareja otra vez’”.
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“Puede parecer malo, pero al mismo tiempo les estás enseñando un nuevo conjunto de habilidades”, afirma Jackson. “Si todos los miembros de su familia y amigos establecen estos límites, en algún momento, una bombilla debería encenderse en su cabeza como ‘Guau… nadie realmente se está rindiendo a mí. Así que tal vez deba colocarme el espejo sobre mí'. Puede ser genial unirse con amigos y familiares para idear un plan coherente, como 'Cuando ella llame, todos vamos a decir que no'. persona a valerse por sí misma. También enseña habilidades para resolver problemas. Ella ve, 'Estoy en este lío, nadie está aquí para ayudarme'. ¿Cómo puedo salir de esto por mi cuenta?’”.
A veces no eres tú quien tiene un problema con un miembro de la familia, sino dos miembros de la familia. tú como si no se soportaran el uno al otro. Si no tienes cuidado, dejarán que sus cosas se derramen sobre ti. “Asegúrese de que los problemas que tienen entre ellos no lo afecten a usted y no afecten su relación con cada uno de ellos”, aconseja Jackson. “Por lo tanto, es importante que ambas partes sepan: ‘Oye, soy muy cercano a esta persona de aquí y a esta persona de aquí. No va a haber ojo por ojo. No vas a poder faltarle el respeto a esa persona frente a mí. Y tampoco permitiré que esa otra persona hable mal de ti.
Es probable que la familia que está peleando aún intente quejarse sobre el otro y lo arrastre hacia él. “Diga: ‘Si ustedes tienen problemas, tienen que resolverlos’. Si siguen atascados en el medio, sentirán que tienen que elegir. Es un lugar complicado en el que estar, pero si les haces saber a ambas partes desde las puertas que estás cerca de cada uno de ellos y que no vas a dejar de comunicarte con ninguno de ellos, y no vas a dejar que se falten al respeto. en tu presencia, esa es la clave”, dice Jackson. “En grandes eventos como reuniones familiares o bodas, la familia podría tener una pelea que arruine el día de todos. Hay que tener una conversación con antelación. Diga: 'No tienen que hablar entre ustedes. Pero por el bien de este evento sea cordial. Tal vez eso signifique no hablarse el uno al otro. Lo que sea que tengas que hacer para mantener la paz’”.
Poner límites con los miembros de la familia puede generar sentimientos de culpa, especialmente si eres nuevo en hacerlo. Eso no significa que hayas hecho algo incorrecto. “A veces se necesita que una persona externa diga: ‘Estás haciendo lo mejor que puedes en esta situación actual’. Esa simple oración puede poner las cosas en perspectiva”, dice Jackson. Ella dice que le gusta mostrarles que cualquier otra persona en su escenario lo manejaría de la misma manera. “Asegúrate también de que no haya complacer a la gente pasando allí A menudo, lo que veo con las personas con las que trabajo, cuando se sienten mal, es porque tienen un largo historial de complacer a todos los demás”, agrega. “No soportan que la gente se enfade con ellos o que entristezcan a alguien. Trabajar para complacer a la gente es probablemente una gran parte de eso también”.
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