Fuente: Comercio FG / Getty
Hoy tenía años cuando me di cuenta de que el nuevo término para el trastorno maníaco depresivo era trastorno bipolar (TLP). En 2017, mi terapeuta, una mujer negra, me diagnosticó “depresión clínica de alto funcionamiento y trastorno bipolar con altibajos maníacos y bajos depresivos”.
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La depresión clínica generada por experimentar una pérdida tremenda. En un período de 11 meses, perdí a mi padrastro, padre y abuela materna. Las palabras no podían comenzar a articular la devastación que me sacudió hasta la médula. No sentí pena. Me envolvió. Combina eso con desorden de déficit de atención (ADD), trastorno por déficit de atención/hiperactividad (ADHD) y BPD y es un cóctel para una bomba química y una explosión en mi cerebro.
Ignoré por completo la parte bipolar del pronóstico porque pensé 'vete a la mierda... no estoy loco'.
Para mí, el trastorno bipolar. mirado como Brittany Spears afeitándose la cabeza, golpeando con un paraguas a un auto inocente, perdiéndolo frente al mundo y pintándome la cara con lápiz labial rojo en lugar de mis labios reales mientras balbuceaba tonterías en voz baja. No éramos iguales.
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Sufrir una enfermedad mental es un desafío. Intersecta eso con ser una mujer negra en un mundo inclinado a la misoginia y puede ser casi imposible vivir con eso. Un estimado de 23 millones de estadounidenses tener trastorno bipolar (BDP). Aunque las personas negras no tienen menos o más probabilidades de tener la afección que otras razas o etnias, es menos probable que se nos diagnostique y recibamos el tratamiento adecuado.
El Instituto Nacional de Salud Mental define trastorno bipolar como ' un trastorno mental que provoca cambios inusuales en el estado de ánimo, la energía, los niveles de actividad, la concentración y la capacidad para realizar las tareas cotidianas”.
No he visto a mujeres negras con TLP expresar verbalmente lo que sienten por nosotras. No digo que no haya sucedido, simplemente no lo he visto. Entonces, este es mi momento de transparencia. Divulgación completa: estoy en una espiral mientras escribo esto. Sin embargo, me he esforzado por compartir, por estar en comunidad, para que otras mujeres negras sepan que no están solas. Compartir se siente necesario.
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Así es como se ve y se siente el TLP para mí:
Mis pensamientos, emociones y sentimientos nunca han estado en equilibrio. Experimento la vida, las personas y los momentos en extremos.
Mis estados de ánimo cambian en tonos evocadores como carmesí y granate para la ira, el índigo más profundo para la tristeza y el chartreuse y la caléndula para la alegría. Es una comparación extraña, pero a veces los colores pueden describir mis sentimientos mejor que las palabras.
Si algo es divertido o me hace feliz, grito de alegría o me río hasta que me duele la cara. Puede ser extraño e incómodo.
La tristeza y la furia evocan ríos de lágrimas, es una intensidad que es indescriptible si no la has sentido. Soy conocido como un llorón, pero es la única manifestación física que puede expresar lo que siento. Se siente como una posesión. Amo a mi familia y amigos con ese mismo furor, y puede ser agobiante para ellos. A veces, parece obsesivo o dramático. No es. Es lo que mi cabeza y mi corazón sienten por ellos.
Soy incapaz de tirar de él hacia atrás. Por el contrario, soy absurdamente indiferente, tal vez incluso sociópata límite, para aquellos con quienes no tengo conexión personal. Situaciones no relacionadas conmigo que sé que deberían provocar compasión o simpatía, no me conmuevan. Las zonas grises tampoco existen para mí.
De niño, atribuí los cambios en mi estado de ánimo a ser Géminis, y cuando mi hermana me dijo que era temperamental, no tenía idea de lo que estaba hablando.
la razón es una facultad que tenemos que:
Para restablecer mi cerebro, paso por períodos en los que soy extremadamente sociable y no me comunico (si me conoces, me aislé de mis seres queridos, incluida mi familia). No es personal.
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Cuando estoy en la fase maníaca del trastorno bipolar, me festejo con madrigueras de conejo en lugar de comida. Corro de 3 a 5 horas para dormir. Administro mi trabajo, mi familia y mi vida espiritual. Pasar horas al teléfono con familiares y amigos me da alegría. En el exterior mirando hacia adentro, tengo mi mierda juntos. Soy brillante, neurótico y creativo al mismo tiempo, y aunque suene bien, me pone en mayor riesgo de tener adicciones y vicios perjudiciales. No bebo ni me drogo. La desventaja es que soy ferozmente agresivo, inquieto y negaré que este subidón de droga eventualmente me envíe a un abismo de desánimo igualmente espantoso.
Cuando mi esposo me llamó bipolar hace unos años durante una fase maníaca que duró dos años asombrosos, quería pelear con él físicamente. Perdí 40 libras durante ese tiempo porque no me acordaba de comer o no podía terminar la comida. Mi mente hizo que mi cuerpo se sintiera saciado a pesar de que esencialmente me estaba muriendo de hambre. Como mujer que lucha constantemente con mi peso, admito que me veía bien. No importa que tuve mareos, prácticamente me desmayé y corrí el riesgo de caerme por un tramo de escaleras de cemento y tuve intensos dolores de cabeza.
La anticipación y la búsqueda de una nueva casa desencadenó mi depresión . Estaba obsesionado con mudarme y estar en una pandemia no ayudaba. Me limité a mi dormitorio. Comía y trabajaba desde mi cama. Engordé 50 libras en un lapso de cinco meses y nunca lo vi venir. La otra cara de la moneda es que dormí durante horas y perdí la motivación para ir a cualquier parte, hacer cualquier otra cosa o ver a alguien.
No podía salir del funk. Ahora, aquí estoy, sintiendo que la fase maníaca vuelve a aparecer. Durante la semana pasada, me acosté todas las noches entre las tres y las cinco de la mañana. Y todos los días, me despierto a las 9:50 AM en punto. He perdido el apetito y cinco libras. Por alguna razón, las personas en la vida real y en las redes sociales me provocan. Quiero pelear.
Me estoy guardando la gracia, ahora que soy mejor para identificar las desviaciones de maníaco a depresivo, pero estoy contemplando la terapia otra vez. Se siente necesario.
El color de hoy es rosa fuerte.
