Todo el mundo quiere saltar a la parte de una relación en la que se instalan en una buena rutina con una pareja, cómoda, familiar y felizmente apegada. ¿Conoces esas parejas que han estado juntas durante años, pueden terminar las oraciones del otro y claramente tienen una historia? Por supuesto, sería bueno avanzar rápidamente en el tiempo y simplemente estar allí con alguien. La fase de citas puede apestar. Puede ser divertido, pero también puede llevar a la decepción y lo que se siente como una gran cantidad de tiempo perdido. Algunas personas no tienen paciencia para la fase de conocerte, así que simplemente… no lo hacen. Pasan de “soltero” a “en una relación” después de algunas citas con alguien. Un nuevo novio obtiene el título de 'novio' o 'novia' sin ganárselo. Se habla mucho de “nos encanta ese lugar” y “hacemos eso todo el tiempo” cuando ese “nosotros” lleva poco tiempo viéndose.
Desafortunadamente, saltar cinco pasos adelante a menudo puede dejarlo diez pasos atrás, porque las relaciones apresuradas suelen ser una pérdida de tiempo . Si lo haces, no seas demasiado duro contigo mismo, mucha gente es culpable de esto. Quieres ver lo mejor en alguien. Tienes grandes esperanzas. Quieres esa conexión. Y cuando las expectativas ya han entrado en juego, es posible que te encariñes demasiado rápido. La mayoría de las veces, ese será su instinto, por lo que debe luchar activamente contra él. Hablamos con Crónicas de una persona que se cita en serie autora Ann Marie Sorrell sobre cómo evitar apegarse demasiado rápido.
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No es como si empezaras planeando tu boda en tu cabeza con cada hombre que simplemente te cruzas en la calle. Si tu imaginación saca lo mejor de ti, generalmente es porque hay alguna chispa allí. Hay, de hecho, una cierta sensación de 'Podría haber algo especial aquí...' Hay algo a lo que tu mente se aferra, pero luego funciona con eso. Y ahí es donde te puedes meter en problemas según Sorrell. “Es muy fácil quedar atrapado en la emoción de una nueva conexión y con este sentimiento caprichoso, nuestras anteojeras se levantan y nuestra imaginación comienza a volar”, dice ella. “Comenzamos a imaginar nuestras vidas con esta persona que solo conocemos desde hace cinco minutos”.
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Tomar las cosas con calma puede ser particularmente difícil para aquellos que sienten que todos los demás elementos de su vida han encajado. Si tienes una gran carrera, una gran vida social y una excelente Sentido de sí mismo , realmente puede parecer que solo falta una pieza, y desea obtenerla rápido. Sorrell dice: “Para una mujer que ha hecho el trabajo, se ha establecido y está lista para casarse y formar una familia, puede que, sin saberlo o a sabiendas, comience a proyectar no solo sus pensamientos sino también sus acciones de este deseo que tiene. Incluso si el nuevo bebé tiene intenciones similares, podría ser demasiado rápido para él ser arrojado a este espacio”.
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Sorrell enumeró algunos signos clave de que su cerebro podría estar adelantándose, y puede estar viendo una relación como algo serio cuando en realidad todavía no lo es. Una de esas señales es “Crear expectativas para comunicaciones .” Un ejemplo de eso es: 'Debería despertarme con un mensaje de texto o una llamada de buenos días todas las mañanas' o 'deberíamos quedarnos dormidos hablando por teléfono juntos todas las noches'. Otro, dice, es estar demasiado disponible, tanto para llamadas telefónicas como para reuniones en persona. Si estás haciendo eso, entonces estás haciendo que alguien que apenas conoces sea una prioridad sobre las personas o actividades que han estado en tu vida por más tiempo.
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Dos señales más que, según Sorrell, muestran que puede estar pensando demasiado en el futuro y apegarse rápidamente son hacer planes futuros juntos, como ir de vacaciones juntos y presentar a la persona a sus amigos y familiares. Recuerde que presentar a alguien a amigos y familiares puede ser un ciclo de presión creado por uno mismo. El acto de esa presentación es una forma de anunciar: 'Esta relación va a alguna parte', y a partir de ahí, puede sentir la presión de hacer que funcione, incluso si no funciona, para no admitir ante sus amigos y familiares que te equivocaste con la persona.
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Le preguntamos a Sorrell qué preguntas puede hacerse para asegurarse de que está viviendo en el presente, también conocido como realidad, en lugar de proyectarse hacia el futuro con alguien. Sugirió prestar mucha atención a si esta persona corresponde o no a su nivel de interés. '¿Están dando la misma energía, tiempo e interés que yo?' Si la respuesta es no, es mejor reconocerlo más temprano que tarde. Si no vemos las señales claras de que alguien no está tan interesado, puede llevarnos a sentir más tarde que nos hicieron daño o nos traicionaron, cuando la verdad es que lo estaban diciendo todo el tiempo.
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Sorrell también alienta a las personas que se citan a asegurarse de que no solo estén marcando casillas en una lista. Todo el mundo tiene una lista: debe ser educación universitaria , debe amar viajar, debe amar a los animales, etc. No hay nada de malo en querer ciertas características en una pareja. Pero si estamos obsesionados con la lista, es posible que tomemos la decisión de apresurarnos a hacer algo basándonos en lo que está escrito en papel, en lugar de evaluar la verdadera conexión allí (o la falta de ella). Sorrell también sugiere preguntarse si comparte intereses con esta persona. Es fácil que te guste la idea de alguien que ama la filosofía o el fitness pero… tú realmente encontrar interés en esas cosas?
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La mayor decepción puede ser cuando la realidad está lejos de las expectativas. Así que asegúrese de que la expectativa sea clara para todos. Sorrell recomienda preguntarse: 'Si ha dejado claras sus intenciones, ¿está dispuesto y es capaz de ser paciente y permitir que la relación se desarrolle?' Además, pregúntate si la otra persona ha sido clara o no sobre sus intenciones. Si ambos saben que su objetivo final es tener una relación significativa, entonces tal vez puedan calmarse con ese conocimiento y reducir la velocidad. Eso sería mucho mejor que ir tan rápido que nadie tenga la oportunidad de recuperar el aliento y saber qué está pasando.
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“Hay casos en los que la otra persona nos apresura a tener una relación y, si ese es el caso, es mejor ser honesto y abierto sobre cuál es su posición y cuáles son sus intenciones y planes”, dice Sorrell. Dejar que alguien sepa que tiene la intención de tomar las cosas con calma puede evitar cualquier tipo de confusión o herir los sentimientos cuando rechaza esa invitación para un escapada romántica en la segunda cita, o la oportunidad de conocer a sus padres durante la tercera semana. De esa manera, la otra persona sabe que esto no tiene nada que ver con la falta de interés en ellos, se trata solo de la línea de tiempo que prefieres seguir.
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¿Qué pasa cuando alguien todavía quiere apresurarse? “A veces no es fácil hacerlo [tómalo con calma] cuando la otra persona está empeñada en lo que quiere y cuando lo quiere”, dice Sorrell. “Lo que he hecho es simplemente decir que quiero tomarme mi tiempo para conocerlos mejor y que deberíamos tener más conversaciones, pasar más tiempo juntos haciendo cosas que nos interesan a los dos y ver cómo va. Lo que he hecho expresa que estoy interesado y dispuesto a dar más de mi tiempo y energía a la situación, pero lentamente”.
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“Este enfoque debería aliviar el sentimiento de rechazo”, dice Sorrell sobre su último consejo. Por supuesto, si está tratando con alguien a quien realmente no le importan sus sentimientos y solo quiere alcanzar ciertos hitos de la relación rápidamente para una fecha determinada, no es alguien que valga la pena. Cuando hay una verdadera conexión, no debería haber prisa. Puedes confiar en que las cosas sucederán cuando deban. “En caso de que esto no sea aceptable para la persona, se vuelvan combativos o agresivos, te digan persistentemente que lo quieren a su manera o sugieran que te estás perdiendo tu bendición, entonces es una señal segura para que te recuperes y sigas adelante, ' ella agrega.
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