Fuente: Verónica Wells/Canva / Verónica Wells/Canva
La semana pasada publicamos el primer artículo en el Serie “Cómo criar niños pro-negros” . Hablamos sobre la importancia de que los padres aborden sus propios sentimientos contra los negros para asegurarse de que no transmitan esos mensajes y pensamientos de autosabotaje a nuestros hijos. La verdad es que si vives en la mayoría de los lugares del mundo, has estado expuesto a ideologías antinegras. Están en la televisión, en nuestros libros de texto, y aunque no nos guste reconocer la realidad de esto, muchos de los sentimientos se transmiten de generación en generación dentro de nuestras propias familias.
Mi madre a menudo cuenta la historia de cómo su madre, mi abuela a quien amo mucho, tomaba sus dedos y los deslizaba por la nariz de mi madre en un intento de enderezarla. Ella lo llamó dar forma a su nariz. Suena bastante inocente, pero esta forma fue para que sus narices parecieran más estrechas, más europeas. Estoy seguro de que si le hubieras dicho a mi abuela que estaba promoviendo un estándar de belleza eurocéntrico entre sus hijos, ella lo habría negado. Aún así, probablemente le habría costado explicar por qué prefería que las narices de sus hijos fueran estrechas en lugar de anchas.
Al crecer en comunidades de color, sería prácticamente imposible evitar que su hijo escuche afirmaciones sobre una preferencia por la piel más clara, el cabello más suelto o palabras que reflejen una actitud de autodesprecio. Pero lo que puede hacer es asegurarse de abordar esas declaraciones tanto con su hijo como con el familiar o miembro de la comunidad que las haya dicho. Vea lo que los profesionales y los padres negros, incluido el mío, dijeron sobre el tema de controlar la ignorancia de los miembros de su familia cuando expresan un sentimiento anti-negro frente a su hijo o sobre él.
Chanda D. Griffin, LCSW dijo que se necesita un cierto nivel de crudeza emocional para poder controlar o corregir a alguien, particularmente a un ser querido, que ha insultado a su hijo. Pero ella dice que puede comenzar expresando sus propias emociones sobre lo que han dicho sobre su hijo.
Me enoja que le expreses eso a él o ella. Uno, porque creo que él o ella es hermoso. Pero dos, ¿cómo se supone que se sienta si le dices que el color de su cabello o su piel no es lo suficientemente bueno, que no es lo suficientemente hermoso? Se necesita un lugar verdaderamente vulnerable para decir eso. Y también para educarlos, si estás en un lugar para decir eso.
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Psicóloga clínica licenciada Dra. Linda Cedeño, Ph.D. dijo que educar a una persona sobre su ignorancia puede ser tan simple como hacerle preguntas.
“Puedes decir, ‘Oh, ¿qué te hace decir eso?’ Esa es una forma de hacerlo. Es modelar y puede ser interesante. Y cuando adoptas ese enfoque, alguien podría detenerse por un segundo en lugar de ponerse a la defensiva y reaccionar. Podrían decir algo como, 'Bueno... no sé. No quise decir eso' o 'Siempre me enseñaron x, y, z'. Y luego puedes decir: 'Es interesante porque la forma en que lo veo es información errónea o un diseño para mantener a las personas en su lugar. ' Entonces puedes hablarle desde diferentes niveles. Pero lo que se vuelve muy difícil en estas conversaciones es que las cosas pueden salirse de control. La gente se pone a la defensiva, tenemos problemas para regular nuestras emociones y luego, antes de que te des cuenta, es un espectáculo de mierda. Lo cual está bien, porque tendremos muchas más oportunidades para volver a intentarlo”.
Dr. Cedeño dijo que hay momentos en los que es posible que no pueda tener la conversación en función de si sus emociones también lo son o no y si está demasiado activado por el comentario que la persona ha hecho o la acción que ha tomado.
Mi padre, Edward Wells, a quien interpreté como King of Pro-Blackness mientras crecía, tenía una opinión diferente al respecto.
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“Lo digo en ese momento. Cualquiera que sea la compañía en la que estoy, no tengo miedo de decir la verdad. Eso es ridículo. No los dejo pasar, lo abordas de inmediato. Esa negatividad se planta hasta que la abordas. No dejes que se pudra. Los niños son tan impresionables. Es por eso que siempre, siempre, siempre saltamos sobre cualquiera que intentara arruinar la autoestima o el ego de ustedes”.
Dra. Jasmine H Winbush, una Psicólogo Clínico Licenciado, quien se especializa en identidad racial dijo que al corregir a los miembros de la familia que expresan declaraciones anti-negras, estamos exhibiendo un patrón de comportamiento saludable para nuestros hijos.
“Eso es modelado en sí mismo. Esto es importante, hablamos de ello. Y también modelas tomar una postura sobre algo que es importante. Y es difícil. No quieres que la gente diga: 'No la invites. Siempre tiene algo que decir”. Puedes usar el humor cuando sea apropiado. A veces ni siquiera tienes que decir nada, solo puedes mirar.
Si existe esa base de amor y respeto, puede ser una conversación. Además, hay una manera de hacerlo. Me he dado cuenta de que no lo hago de la manera correcta y luego digo: 'Esta es la forma en que podría haber manejado eso'. Y a veces simplemente estás cansado, 'Como lo que sea, lo van a hacer'. Pero cuando tienes a una personita mirándote como, '¿Qué es lo correcto? ¿Lo que está mal? ¿Cómo respondemos a esto? Me encuentro teniendo estas conversaciones, incluso si no estoy de humor para hacerlo.
Sin embargo, Griffin se aseguró de señalar que antes de que alguien le diga algo anti-negro a su hijo, debe haber estado plantando diferentes semillas, semillas para combatir los mensajes negativos que inevitablemente llegarán.
Y para el niño, comienza antes de que alguien le diga algo así. Este es el mundo en el que entran nuestros niños, las personas los desafían y los devalúan por varias razones, raza y otras razones. Y hay muchos libros que hablan sobre el cabello y el colorismo de una manera muy positiva. Comience a hacer eso desde el principio para que cuando se encuentren con alguien que diga [algo negativo sobre su negrura], sepan que no son ellos, es esa persona. Es el problema de esa persona. Y luego hablando con tus hijos después, 'Oh Dios, la abuela te dijo algunas cosas no tan agradables sobre el color de tu piel. ¿Cómo te sentiste al respecto?’ Haz que hablen al respecto y luego diles lo que piensas. Y diles: 'La gente puede decir cosas así, pero no es cierto. Eres hermosa seas lo que seas. ¿Cómo te aferras a tu propio sentido del valor? Tienes que construir el reservorio con imágenes positivas, que reflejen el amor propio, que reflejen el valor propio, los padres tienen que modelar eso. Y cuando los niños experimenten esa reacción, de una forma u otra, hazles espacio para que hablen al respecto”.
Era un sentimiento del que se hizo eco mi madre, Carol Wells. Comienzas [a afirmar la tez de la piel, la textura del cabello, la belleza, etc.] de tu hijo desde el principio. Porque en tu mente eso es todo lo que escuchas y si alguien te dice que no es cierto, dices: '¡¿Qué?!' Y luego lo que sucede es que, cuando eso está incrustado en ti, se refleja en la forma en que te comportas. Y cuando surja la conversación, porque lo hará. Su hijo debe sentir, 'Lamento que te sientas así. Pero sé que soy hermosa.
Veronica Wells es la editora de cultura de MadameNoire.com. También es autora de “Días Bettah” y el creador del sitio web NoSugarNoCreamMag . Puedes seguirla en Facebook y en Instagram y Twitter @VDubShrug.
